Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 2 Голосов

Анекдоты НЛПерские или вроде того :)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 269

#1 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31 Март 2009 - 00:57

О способах аргументации


Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и
к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз
п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -
значит Вася. Hабили морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в
этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать
  • 1

#2 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31 Март 2009 - 00:59

Милтон модель

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему... (затягивается)
- ...Осень... (затягивается)
- ...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Собаки улетели...(затягивается)
-...и деpевья тоже улетели...(сильно затягивается)
-...
-.........
-...........А фиг-ли........ - ОСЕНЬ!!!
  • 0

#3 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 31 Март 2009 - 01:02

Женщины водители... http://www.yapfiles....3b11e3.flv.html
  • 0

#4 Наташа Васильева

Наташа Васильева

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Чернигов

Отправлено 01 Апрель 2009 - 12:22

Всех с Днем смеха!!! или вроде того...

Я съел масло "Рrеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Аttасhе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Коzеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
  • 1
Пусть в каждом, вновь написанном мной слове, невидимо читается любовь...

#5 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Апрель 2009 - 15:12

Метамодель языка


Деловая женщина сидит в у стойки бара, к ней подваливает чувак:

М: Разрешите предложить Вам свою компанию?
Ж: А почему Вы хотите ее продать?
  • 0

#6 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Апрель 2009 - 15:13

Смысл любой коммуникации состоит в том результате, который он вызывает

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ПЯТЬДЕСЯТ БАКСОВ?!
  • 0

#7 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Апрель 2009 - 15:14

Метамодель языка

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...
  • 0

#8 Михаил

Михаил

    НЛП Мастер

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPip
  • 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП, НЛП, НЛП

Отправлено 01 Апрель 2009 - 15:19

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%

россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
  • 0

#9 Михаил

Михаил

    НЛП Мастер

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPip
  • 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП, НЛП, НЛП

Отправлено 01 Апрель 2009 - 15:20

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! -
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница No 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
  • 0

#10 Наташа Затива

Наташа Затива

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 59 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2009 - 20:22

:) Хорошего настроения!
Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка – около шести. Человеческая беременность - около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис – это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов – это кризис. Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...
  • 0

#11 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Апрель 2009 - 23:44

Я так напоминаю ненавязчиво, что тема называется "Анекдоты НЛПерские или вроде того :) позитивненько". Ну, то есть смешно и по делу.
  • 0

#12 Михаил

Михаил

    НЛП Мастер

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPip
  • 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП, НЛП, НЛП

Отправлено 02 Апрель 2009 - 00:22

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я
играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки
и уходит.

- А что выпало?

- Блиин. А на что она ставила?
  • 0

#13 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2009 - 00:09

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше << Мерседес>> стоит новенький.

Тут старший пес
остановился и говорит:

- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.

Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.

Молодой думал-думал, говорит:

- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?

Старый остановился и назидательно говорит:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

====

Девчонка и парень на свидании...

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

- Фигасе А к следующему разу где научишься????

====

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую
приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с
диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

:D
  • 0

#14 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2009 - 00:15

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

=====

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает
- сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

:D

=====

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает

, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после

чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то

своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это

время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

===


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девчёнка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

====

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного
торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе
Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину,
и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

=====

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву
гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

===

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного
движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на
все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут,
ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати
не двигали. Там сразу б%ядей меняли
  • 0

#15 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2009 - 00:15

Каждое поведение имеет вторичные выгоды

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

=====

ХСР

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает
- сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

:D

=====
Мотивация "К"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает

, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после

чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то

своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это

время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

===

ЦЕННОСТИ это неудовлетворенные желания

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девчёнка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

====

Навык диссоциации


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного
торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе
Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину,
и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

=====

Генеративный рефрейминг

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву
гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

===

Из жизни HR и оргконсультантов

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного
движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на
все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут,
ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати
не двигали. Там сразу б%ядей меняли
  • 0

#16 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2009 - 00:16

О критериях

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

====

Об ислледовании точки "Эффекты" модели S.C.O.R.E.


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

====
  • 0

#17 Наталия Царева

Наталия Царева

    Тренер НЛП

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 694 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Вологда

Отправлено 08 Апрель 2009 - 22:06

Генеративный рефрейминг
Из жизни HR и оргконсультантов

Очень веселилась:D)) Надо будет на лекциях студням рассказать.
  • 0

#18 Нестор Петрович

Нестор Петрович

    Тысячник

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 008 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 08 Апрель 2009 - 22:44

Очень веселилась:D)) Надо будет на лекциях студням рассказать.


На корпоративе завтра непременно расскажи :D
  • 0

#19 Блондинка

Блондинка

    Завсегдатай

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPip
  • 234 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2009 - 21:49

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать ....
  • 0
характер итальянский, внешность славянская, ум-еврейский, паранджу не ношу, БЛОНДИНКА!!!

#20 Михаил

Михаил

    НЛП Мастер

  • Пользователи mail.ru
  • PipPipPipPipPipPip
  • 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП, НЛП, НЛП

Отправлено 14 Апрель 2009 - 23:09

Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать ....


Мораль: Если бы только женщины умели выражать свои мысли :)
  • 0