Сообщений в теме: 269

[Дмитрий Ющенко]

Осмотр объектов в Сочи 07.02.2013

Путин:
- какова стоимость объекта?
Козак:
- 1.2 млрд ,но немного подорожала.
Путин:
- на сколько подорожала?
Козак:
- До 8 млрд.
Путин:
- Молодцы! Хорошо работаете!

[Дмитрий Ющенко]

ВАКОГ

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

[Наталия Царева]

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания преследования - кот следит за мной.

[Дмитрий Ющенко]

"Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь…
Араб:
- А мы говорим «иншалла». Это приблизительно тоже самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности..."

[Дмитрий Ющенко]

Метамодель, Рефрейминг

Увидел гусь свинью и говорит: "Свинья!".
И больше не успел сказать ей ничего.
Он, может быть, хотел сказать ей: "Вечер добрый!".
А может, "Как дела?", "Хороший аппетит?".
Свинья ощерилась да как заголосит.
Заблеяла козой и зашипела коброй.
А после, складками тряся, стуча копытами,
Пошла теснить гуся.

"Ты как меня назвал, подонок подколодный?!
Куда ты сунул клюв, ходячий недоносок?!
От перьев от твоих и так заноз как-будто бы от досок,
Все тычешь их в филе избраннице народной.
Любезна равно я народу и царю.
А ты? Кому ты мил? Одной прослойке узкой?
Кто любит га-га-га?. Все любят только хрю.
Мной брезгует еврей. Но просто он нерусский."

Д.Быков

[Дмитрий Ющенко]

О менеджменте и формулировке задач подчиненным

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

[Наталия Царева]

Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

Алеся Петровна

[Дмитрий Ющенко]

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, то я разрешу Вам сварить Ваше мясо на моем бульоне...

[Дмитрий Ющенко]

ВАК критерии (из реальной переписки)

Берёшь имбирь (корень имбиря), отламываешь (отрезаешь) от него кусок объёмом в полтора перепелиного яйца (чуть-чуть меньше жёлтого контейнера, находящегося внутри киндер сюрприза =).

А вот вообще шедевр.
Отрежьте кусок корня размером с фалангу большого пальца или чуть больше. Очистите его от кожицы.

[Сэр Всем Пример]

Собственно, не исходный пост, а язык на котором они в комментах разговаривают
http://superpechkin....com/831009.html

[Дмитрий Ющенко]

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?.
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

[Дмитрий Ющенко]

Рефрейминг 

В созданном на Pinterest аккаунте пользователь с никнеймом @poopcutie выкладывал фотографии американской кантри-певицы и актрисы Тэйлор Свифт. На каждую картинку он накладывал цитату, якобы принадлежащую певице. «Последнее слово осталось за провидением, и оно принесло мне успех», «Не история делает героев, а герои делают историю», «Не сравнивайте себя с другими. Такими сравнениями вы лишь оскорбляете себя», — говорила Свифт с фотографий, размещенных @poopcutie.

Аккаунт с цитатами певицы пользовался популярностью — некоторые картинки получили около 300 «репинов» (так в Pinterest называется функция, позволяющая поделиться понравившимся изображением со своими подписчиками). Вскоре выяснилось, что слова, использованные на изображениях Свифт, на самом деле были цитатами из Адольфа Гитлера. После того как информация об этом дошла до администрации Pinterest, аккаунт был заблокирован.

[Дмитрий Ющенко]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

[Дмитрий Ющенко]

Фобии

 

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

[Дмитрий Ющенко]

Спрашивают моряка: 
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "МАМА! " 
Вот тут я и обоср..ся...

[Дмитрий Ющенко]

Техники НЛП в наборе

 

представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы

***

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
***
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
Господь спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай всё говорит
***
олег запомнил имя оли
через четырнадцать недель
и днём и ночью повторяя
оксана люда ярослав
***
внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок
***
представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил пизд#$
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал
***
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока
***
олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
куда-то в сторону самары
по волге матушке реке
***
не кушай курицу руками
мне с детства говорила мать
я до сих пор не понимаю
как можно что-то есть не ртом
***
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он
***
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
***
олегу нравится оксана
оксане нравится олег
а я смотрю на них обоих
и мне не нравится никто
***
я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски
***

[Дмитрий Ющенко]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: 
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

 

[Дмитрий Ющенко]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес..


Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

[Дмитрий Ющенко]

***
Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !

- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

 

***

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: 
- Можно без очереди? Мне только спросить...

 

[Дмитрий Ющенко]

***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: 
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!