Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Подвешивание ожиданием ответа


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1 Татьяна Панова

Татьяна Панова

    Исполнительный директор, НЛП Мастер

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 662 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 14 Декабрь 2013 - 10:15

Коснулись темы ожидания другого человека, того, которому мы открылись своей любовью, но ему (ей) "надо подумать..." На самом деле, как выясняется со временем, "мне надо подумать" - это форма "завешивания" другого человека в неопределенности. Зачем? Или -тонкое упоение властью над другим, который "в любом случае будет ждать", или Вас оставляют в жизни в качестве запасного аэродрома, если более ожидаемый и выгодный вариант прогорит, останется еще один. Завешивание человека после любовного признания в длительной неопределенности - самый эффективный способ посадить его "на поводок", сделать жалким, беспомощным, управляемым.

Если человек не звонит, значит он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему (ей) наплевать, значит ему (ей) и вправду наплевать. Если человек захочет с тобой встретиться, поверь, он (она) непременно встретится. Если он (она) захочет быть с тобой, то непременно с тобою будет. Если человек не сдался Вам после того как Вы открылись, не открыл полностью себя, а лишь фрагментами приоткрывается "за хорошее поведение" - это не ваш человек. Если между любящими людьми нет полной душевной взаимооткрытости, если Вам каждый раз приходится стучаться и завоевывать, между вами нет ничего, вообще ничего.

В этих "любовных играх" ты теряешь и теряешь силы, другой же питается как пищей той силой души, которая проистекает из тебя к нему (к ней). Подлинно же любящие взамоусиливают друг друга, происходит спонтанное центрирование каждого в себе самом, осознание прежде всего самого себя ценностью - что удивительно и парадоксально!

В который раз, говорю еще одному человеку, встретившемуся на моем жизненном пути: если тобой пренебрегают, тебя не ценят по достоинству, если играют в прятки, мол, найди и догони меня, после того, как ты полностью открыл сердце, - уходи, возвращайся к себе. Ты подарил себя, но твой дар не был оценен по достоинству, чего же ты ждешь ещё?

Однако, в своей уязвимости ты прекрасен! Любящий - прекрасен по любому! Ты раскрылся Жизни. Ты цветешь и благоухаешь! Человек, который способен ценить твое сердце, любить и целовать каждую твою клеточку, уже ищет тебя.

 

Е. Перистый

 


  • 0

#2 Евгений Шевченко

Евгений Шевченко

    Заводила

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 354 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 23 Декабрь 2013 - 09:47

"Мне надо подумать" - классическое возражение-отговорка в ответ на "ценностное" предложение. По сути ОТКАЗ, завуалированнй в "социально приемлимую" форму. Защитный механизм, ограждающий от негативных эмоций того, кому отказывают. Метауровень: "не хочу тебя обижать, но...". Любое предложение, как правило, принимается при соблюдении двух условий: наличия доверия и ценности для того того, кому оно адресовано. Если мы слышим фразу "мне надо подумать", то скорее всего либо нет доверия, либо предложение не представляет ценности...либо нет ни того, ни другого. С точки зрения НЛП - утраченный перформатив...Надо подумать? О чем?...Впрочем, метакомментирование - не лучший выход в данной ситуации....Да ни о чем он не хочет подумать, просто вот так вот "вежливо" отказывает. Да, размывает результат. Но не сам ли ты себя подвесил? Создал ложные надежды и ожидания...И должен ли он/она? Обязан/обязана ли? Или имеет право думать столько сколько захочет? Какую обратную связь несет тебе фраза "Я должен подумать"?

 

Я открылась/отркрылся тебе, а ты...а ты.... подвесила/подвесил меня ожиданием. Как часто это становиться прямой дорогой к манипуляции со стороны подвешенного...

 

Любой продажник сталкивается с подобной формулировкой десятки и даже сотники раз. Фраза "мне надо подумать" уже стала классикой работы с возражениями с одной стороны и одним из наиболее эффективных способов отделаться от неприемлимого предложения - с другой стороны...нет доверия, нет ценности, не хочет обидеть (не умеет говорить "нет")...

 

1. Признайте право другого на "подумать".

2. Найдите позитивное намерение стоящее за этой фразой.

3. Узнайте что именно человек ценит в ваших с ним отношениях.

4. Создайте новую рамку отношений с учетом ЕГО ценностей.

 

Не факт, что он моментально ответить вам взаимностью, но то, что отношения перейдут на более качественный уровень несомненно....


  • 0
Евгений Шевченко

#3 Татьяна Панова

Татьяна Панова

    Исполнительный директор, НЛП Мастер

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 662 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 23 Декабрь 2013 - 17:33

А если этот паттерн в личной жизни?

 

- Во сколько вечером встретимся?

- Давай созвонимся.

- Ну, сейчас время примерно можешь назвать?

- Давай подождем до вечера, там созвонимся.


Сообщение отредактировал Татьяна Панова: 23 Декабрь 2013 - 17:33

  • 0

#4 Евгений Шевченко

Евгений Шевченко

    Заводила

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 354 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 24 Декабрь 2013 - 12:36

А если этот паттерн в личной жизни?

 

- Во сколько вечером встретимся?

- Давай созвонимся.

- Ну, сейчас время примерно можешь назвать?

- Давай подождем до вечера, там созвонимся.

 

Так принципы те же...

 

- Во сколько вечером встретимся? (ПРЕСУППОЗИЦИЯ "сегодня встретимся...по любому", по сути - ДАВЛЕНИЕ).

- Давай созвонимся (ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ, в психологических теориях - УБЕГАНИЕ...от давления; возможное позитивное намерение - самостоятельно планировать свой день и самостоятельно принимать решения).

- Ну, сейчас время примерно можешь назвать? (УСИЛЕНИЕ ДАВЛЕНИЯ)

- Давай подождем до вечера, там созвонимся.(удерживает рамку ДРУГОГО РЕЗУЛЬТАТА за счет ИЗМЕНЕНИЯ РАЗМЕРА ФРЕЙМА).

 

В принципе, подобная схема коммуникации очень подробно описана в конце книги Р. Дилтса "Фокусы Языка", когда он приводит стенограмму с семинара Р. Бендлера, на которой Бендлер длительное время удерживает РАМКУ ПРОБЛЕМЫ (используя ФЯ) несмотря на все попытки участников семинара повлиять на его мнение.

 

А так...Стимул-Реакция и гибкость поведения.


  • 0
Евгений Шевченко