Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты от Александра Герасимова


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2

#1 Дмитрий Ющенко

Дмитрий Ющенко

    Тренер НЛП

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 862 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП

Отправлено 29 Июнь 2010 - 11:53

Выпуск 20

Анекдоты, отфильтрованные Александром Герасимовым.

С прошедшими Вас, уважаемые читатели «Вестника НЛП»!

Отгремела петардная канонада, съедены тазики салатов, теплый новогодний дождик смыл следы народных гуляний, дворники собрали и сдали все бутылки, народ выбросил осыпавшиеся елки — и жизнь начала не спеша входить в привычное русло. И вот какая мысль пришла мне в голову (а куда ей еще было прийтиJ) в ночь с 31 декабря на 1 января — в тот самый момент, когда Куранты начинают отбивать первые секунды наступившего года и каждый пытается на скорую руку загадать хотя бы одно скороспелое желание на целый год. Я думаю, неправильно всё это! Причем это «всё» распространяется не только на момент загадывания желаний, а вообще на весь праздник.

Я понимаю, что со мной мало кто сразу согласится: слишком уж мы привыкли к традиционной процедуре празднования Нового года. И даже не смотря на присказку — как Новый год встретишь, так его и проведешь — народ десятилетиями продолжает вваливаться в наступающий год с мутным взглядом на подкосившихся ногах, а в конце года удивляется: как же так? Куда улетело столько времени? Почему успели так мало?

Если посмотреть на всё это привычное безобразие с позиций НЛП, а точнее с точки зрения модели Т.О.Т.Е., то всем станет очевидно, что праздник можно было бы организовать иначе! (Естественно, я не выступаю против праздника, веселья и хорошего настроенияJ). А как иначе — я готов пояснить. Только сначала давайте разберемся, за что пьем и по какому поводу в Новый год входим в измененное состояние сознания? Вспомните, традиционно около 23 часов народ потихонечку самоорганизуетя вокруг украшенных столов и начинает поглощать запасенные яства, готовя желудок к предстоящему перееданию и злоупотреблению. При этом, глядя одним глазом в голубые экраны (плазменные и жидкокристаллические панели), люди пытаются что-то мямлить об уходящем годе, делая вид, что прощаются с ним. Наконец, наступает новый год, и все радостно допивают и доедают начатое, поздравляя друг друга нетрезвыми голосами. А с чем собственно поздравлять? Ничего же еще не сделано — год-то только начинается! Конечно, пожелания будущих успехов и новых надежд — это здорово, но, по-моему, маловато для такого масштабного мероприятия, да и смазано как-то все получается. Нужен не один праздник, а два!

Итак, предлагаю альтернативный сценарий: очередной год подходит к завершению, все планы выполнены, цели достигнуты. Что в этом случае нас ожидает? Конечно, заслуженное вознаграждение, другими словами, правильно организованный «Выход». Например, числа 25 декабря все уходят на заслуженный (за год) отдых и организуют традиционное застолье. «Хвастаясь» личными и совместными успехами, подводя итоги, поздравляя друг друга с достижениями, благодаря уходящий год, люди во всю отрываются, пьют, едят и закрывают завершенные Т.О.Т.Е. И понятно, что после завершения праздника с чувством глубокого удовлетворения они смогут спокойно пойти спать, а не пытаться спьяну открывать новые Т.О.Т.Е. И тогда до 31 декабря у всех будет достаточно времени, чтобы вдумчиво подготовить все желания, сформулировать все цели, позаботиться о необходимых ресурсах, в красках представить ближайшее будущее и спланировать наступающий год. Тогда к моменту боя Курантов вся страна сможет в едином порыве открыть вместе с шампанским новые, нарядные, подготовленные Т.О.Т.Е.! И возможно, такая встреча Нового года совершенно иначе скажется на всем годе: будет ли он продуманным, полным достигнутых результатов и, разумеется, успешным.

Вот какие мысли могут посетить человека, если все полгода до Нового года он активно занимался преподаванием и работой с моделью Т.О.Т.Е. Так что мой вам совет: будьте аккуратны при использовании знаний — мало ли куда заведут!J Например, обучая в этом месяце несколько групп «секретам» использования НЛП в рекламе, я невольно обращал внимание на все рекламные ролики, изливающиеся густым потоком с экранов телевизоров. И вот до чего доводит безразборное потребление рекламы на голодный желудок — до паранойи!J Мне почему-то стало казаться, что в нашей стране назревает большой тайный сговор «Майонезо-массонов». Я никогда раньше не подозревал, как много брендов этого соуса бывает на свете: «Ермак», «Ласка», «Махеев», «Ряба», «Кальве», с перепелиными яйцами и с оливковым маслом, легкий и тяжелый, и многие другие. При этом по количеству разнообразно-однообразной рекламы и бесконечному числу ее повторов складывается впечатление, что все остальные продукты и блюда уже не нужны в рационе питания человека: майонез вполне самодостаточен и не нуждается в дополнительных ингредиентах. Его даже лошади и мужики ложками едят. Я понял: производители майонезов хотят ввести его в ранг «второго хлеба» и сильно потеснить на рынке других производителей продуктов питания. Так что скоро будем покупать майонез ведрами или 19 литровыми бутылями. Представьте, рядом будут стоять два кулера: один — с питьевой водой, другой — с майонезом. А что, удобно: подошел утром, в одной чашке чай заварил, в другую майонеза набрал — вот и весь завтрак. Или нет, в будущем нас и чай приучат заваривать в горячем майонезе! Между прочим, его в термосе легко носить, и космонавты из тюбиков смогут употреблять майонез в невесомости, а также старики и младенцы смогут насытиться им, даже не имея зубов. А для домашних животных (судя по рекламе Махеева) в скором времени разработают специальный майонез, типа: «Майонезкас», «Майонезо Кэт», «Педигри Майонез». В общем, чудо-продукт, пища будущего!

Ну да ладно, отложим пессимистическое восприятие окружающей действительности до ближайшего рекламного блока и перейдем к свежим анекдотам. Первая оптимистическая история о том, как нужно правильно подавать неожиданные или даже неприятные новости.

***

Приходит Вовочка после новогодних
праздников домой с девушкой:
- Мама, папа, это моя будущая жена.
Её зовут Фёкла, и она на восьмом
месяце беременности.
Родители в глубоком шоке.
Вовочка:
- Да расслабьтесь, я же пошутил.
Родители облегченно вздыхают.
Вовочка:
- Ее не Фёкла зовут.

По-моему, красивый лингвистический прием. Кому-то нужно сообщить что-то неприятное или пугающее так, чтобы испуг и негативные эмоции были минимальны. Для этого составляем предложение из двух частей. В первую часть помещаем какую-нибудь глупость (необычную), которая может показаться правдоподобной, но слегка (или не слегка) странной. Во вторую часть закладываем главное сообщение, связывая обе части союзом «И». Такое построение предложения акцентирует внимание человека на его первой части, поэтому вторую часть предложения он воспринимает уже с меньшим вниманием, а значит, более легко. Но все-таки, если информация для него неприятна, он может войти в нересурс или испугаться. Тогда вы пускаете в ход «Разбивку состояния». Вы говорите человеку, что пошутили, и просите его успокоиться, помня о позитивной спецификации речи. В этот момент особо важна невербальная составляющая. Прося человека успокоиться, вам также нужно успокаивать его своим видом: метасообщением, интонациями и т.д. Далее нужно сделать паузу и дождаться, когда человек, находясь в конфузионном трансе, последует вашей просьбе и перейдет из нересурсного состояния хотя бы в нейтральное. Обычно это занимает 1 – 2 секунды, так что внимательно калибруйте, чтобы точно определить момент перехода. Иначе либо вы поторопитесь, и состояние не успеет измениться, либо пауза затянется и потеряет свою силу. Так как человек не знает, по какому именно поводу из двух вы пошутили, то, конечно, он подумает о том, который его напугал, и расслабится. Тут-то вы, продолжая сохранять ресурсное метасообщение, с невинным видом сообщаете, что пошутили относительно первой части предложения, ничего не говоря о второй его части. Во-первых, человеку понадобится время, чтобы понять, что по поводу второй части вы не пошутили, а в состоянии эмоциональной перегрузки это не так-то легко сделать. А когда же до него окончательно дойдет весь смысл фразы, он уже будет в более «ресурсном поле», что помешает ему впасть в глубокий нересурс и поможет принять информацию менее болезненно. Вот сколько секретов можно обнаружить с помощью инструментов НЛП в обычном анекдоте!J

Следующая история также демонстрирует фокусы с речевыми пресуппозициями.

***

Как обычно, битком набитый автобус.
Как обычно, в него с трудом
втискивается пенсионерка.
Как обычно, она оказывается перед сиденьем,
на котором расположился огромный
человеческий теленок лет 16 – 20.
И как необычно он обратился к
старушке с такими словами:
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Ой, спасибо, сынок, сяду, конечно
- Тогда не отходи, бабка,
через пять остановок я выхожу.

Как видите, ваш ответ «да» на вопрос о том, что вы чего-то хотите, совсем не означает, что вы это получите. С помощью данной фразы сидящий просто интересовался, хочет бабуля сесть или нет. Ну, ему было интересно, чисто гипотетически, хочет она или нет. И он полностью удовлетворил свое любопытство, узнав, что пенсионерка, и правда, не против присесть. Именно поэтому в знак благодарности парень даже решил передать занимаемое им сидячее место после своего выхода из автобуса именно бабуле, а не кому-нибудь еще. Вот она, сила языка и современного воспитания. Интересно, только ведь бабуся, скорее всего, не оценила такого благородного поступка? J

Как ни удивительно, но следующий анекдот оказался на ту же тему. То ли анекдоты сговорились, то ли это начали работать фильтры (а может, они и не заканчивали работать? J).

***

Директор авиакомпании
выговаривает командиру корабля:
- Я настоятельно прошу вас впредь
обдуманно выбирать слова, когда вы
обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что собственно случилось?
Разве я кого-то оскорбил?
- На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!»

И где справедливость? Вежливый пилот, боясь в после посадочной суматохе забыть поблагодарить пассажиров, решил заранее сказать им «до свидания». А его за это еще и отчитали. Возможно, он просто забыл о многозначности слова «прощаться», вернее, даже не о многозначности, а о степени прощания. Можно прощаться на короткий промежуток времени, но тогда обычно говорят «до свидания». Можно прощаться на долгий период (его, наверное, и имел в виду пилот). А можно прощаться навсегда или вообще насовсем и навсегдаJ. Также слова «воспользоваться случаем» означают не только то, что вы воспользовались текущим коротким моментом для выполнения какого-то внеочередного дела, но и то, что случая больше может и не быть.L Но если вспомнить, какие информационные перегрузки вынуждены испытывать пилоты современных авиалайнеров, управляя тоннами летающего металла и отслеживая показания всех приборов, то какие могут быть претензии к их речи? Здорово, что они вообще хоть что-то иногда говорят! J

Что же, пора закрывать и этот Т.О.Т.Е. тоже! Последняя на сегодня история на тему пресуппозиций. Конечно, богатейшим источником народной игры с речью является армия, и вот еще одно этому доказательство.

***

Утреннее построение роты.
Сержант пристально осматривает
каждого солдата, делая строгие замечания.
В это время к строю примыкает последний боец.
- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит,
чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

Как ни странно, спрашивающего почти никогда не интересует ответ на следующий вопрос: «Сколько раз я говорил?..» А что же, спрашивается, он тогда спрашивает? А он, наверное, страху нагоняет, психологическое давление оказывает, хочет провести суммирование всех предыдущих случаев на один негативный якорь. А уж потом, вогнав человека в глубокое нересурсное состояние, оторваться по полной программе. Да не тут-то было. Вы берете и на вопрос отвечаете вопросом: «А что надо было считать?» При этом важно сделать телячье выражение лица и произнести вопрос низким гнусавым голосом. В завершение можно уставиться на спрашивающего исполненными скорби глазами, мысленно обвиняя его в том, что он не предупредил вас заранее о необходимости вести подсчет.

Итак, это был завершающий на сегодня анекдот вокруг пресуппозиций. Осталась последняя история, которую просто навеяло неожиданным и резким ухудшением погоды. Я имею в виду похолодание. Мне кажется, вполне можно было дожить до весны и при плюсовой температуре. Но грех жаловаться, особенно в сравнении со следующим случаем.

***

Лютая зима 41-го.
Под Москвой из подбитого танка
выскакивает фашистский
танкист и падает в сугроб.
Пролежав в сугробе примерно минуту,
он резво поднимается и
лезет обратно в горящий танк.

На этом точно все. Будьте осторожны, Т.О.Т.Е. закрывается! Следующую порцию поучительных историй мы с вами рассмотрим примерно через месяц. Берегите теплые эмоции, особенно в холода.

Ведущий рубрики,
Александр Герасимов, ведущий тренер, директор Центра НЛП.
  • 0

#2 Дмитрий Ющенко

Дмитрий Ющенко

    Тренер НЛП

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 862 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП

Отправлено 29 Июнь 2010 - 11:55

Выпуск 19


Анекдоты, отфильтрованные Александром Герасимовым.

С наступающим вас, уважаемые читатели «Вестника НЛП», если вы читаете этот выпуск до Нового года, и с прошедшим, если вы смогли добраться до него только после оного!

Вот и заканчивается последний месяц уходящего года. Все, как могут, готовятся к предстоящим праздникам. Гидрометцентр, например, расщедрился и высыпал для видимости немного снега на родные просторы. Я тоже решил не отставать и, благодаря особой чистоте наших дорог, без проблем нарядил свой автомобиль в новогодний костюм «счастливой свиньи», принявшей оздоровительные грязевые ванны. Ну и, конечно, все народы на планете заняты сейчас скоропостижной тратой личных доходов. Производя весь год одни товары и услуги, они расходуют свои сбережения на приобретение других товаров и услуг, произведенных другими людьми. Вот такой вот новогодний круговорот товаров и денежных средств в мире. При этом люди впадают в странную покупательскую лихорадку, основные симптомы которой проявляются в непрестанном перемещении с утра до ночи из одного торгового центра в другой, неразборчивом хватании всего, что под руку попадется, и затаривании продуктами, как для полугодовой зимовки на необитаемом острове.

Естественно, зная о такой зимней потере людьми самоконтроля, многие магазины и производители товаров в нашей стране не теряются и пытаются заработать по максимуму. Например, магазин «Ашан», видя сколько народу приезжает за продуктами для корпоративных вечеринок, решил сбыть под шумок даже неликвид: гнилые яблоки, мандарины и апельсины, склизкие морковь и лук. А что? Люди в такое время еще и не это скупят. Другой пример — товар из категории недешевых электронных устройств (не буду его называть, чтобы не делать бесплатной рекламы:)). Будучи в продаже более полугода, за 10 дней до праздника он подорожал на 50%. А куда деваться? Нужны будут подарки, люди и за эту цену купят. Такая вот у нас новогодняя арифметика. Это у них там все дешевеет во время «Крисмаса».

Долгие годы я не мог понять, чем вызваны такие различия между нашей страной и остальным развитым миром. А недавно посмотрел программу теленовостей, и все понял! Когда я увидел, как «бешеные» жители США врываются в открывающиеся утром торговые центры, сметая охрану, давя себе подобных, в поисках дешевых подарков для себя и своих родственников, я понял, почему у них такие большие скидки. А потому, что жителям Америки еще нужно оставить денег на личного психотерапевта для выхода из шопингового запоя по окончании праздников. Вот вам пример отсроченной обратной связи: годами создавая навязчивую манипулятивную рекламу и побуждая людей к необдуманным покупкам всего подряд, многие американские мужья теперь удивляются, почему их жены тратят все сбережения и накопления на всякую ерунду и, как алкоголики, не могут остановиться до полного истощения семейного бюджета. Тяжко им приходится, нелегко даются праздники. :). На этом фоне наши проблемы кажутся гораздо более легкими, и дороговизна свидетельствует лишь о нормальном состоянии нашего душевного здоровья. Пока. Кто знает, может, через несколько лет, как и многие другие атрибуты западного мира, магазинная лихорадка станет нормой и для нашей страны. Тогда-то и станут востребованы услуги российских консультантов-психологов. Потянутся люди стройными рядами в поисках тренингов по контролю необузданного шопинга. Так что готовьте сани летом, то есть разрабатывайте программы тренингов заранее. Главное, чтобы лет через 10 не пришлось делать тренинги для консультантов-психологов по снятию зависимости от лечения людей, страдающих шопингоманией. :)

А сейчас давайте перейдем к последней в этом году подборке анекдотов, хотя в наше время не всегда отличишь, где анекдот, а где реальность (а где субъективная реальность:)).

Такие вот жалобы можно услышать в столице в преддверии праздников:

***

Как же у вас в Москве все дорого!
Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске
килограмм гречки — 12 рублей.

Железная логика. Правда, в ответ на подобные жалобы вам могут ответить следующее:
***

Когда много денег,
как-то легче переносится убеждение,
что не в них счастье...

Продолжить такую важную тему в конце финансового года можно следующим логическим построением.
***

Когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы
будете сказочно богаты!!!

Надеюсь, никто не примет подобную логику всерьез (особенно женщины), да еще перед праздниками, когда так здорово собраться всем вместе и, проводив старый год, дружно встретить новый. Кстати, а все ли знают, что обозначает понятие «Новый год»?
***

Праздник Нового года — это ужин,
начавшийся в одном году
и заканчивающийся в другом
году завтраком...

Вот уж по-настоящему «сквозное время»! А если кто вдруг с «включенным временем» заработался и до сих пор забыл запастись провиантом, то, идя в магазин, примите к сведению следующую политическую информацию.
***

Водка Nemiroff признана пожароопасной
Начальником Главного Управления
Пожарной Охраны и запрещена
к ввозу на территорию РФ.
Министр культуры запретил
к исполнению грузинские и молдавские
народные танцы в связи с излишней
энергичностью последних, что губительно
влияет на российский национальный характер.
Шашлык, хинкали, сациви, украинское сало,
борщ, пампушки будут изъяты из меню
всех пунктов общественного питания РФ из-за
количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.

Такие вот подарки преподносит современная политическая жизнь — кто знает, каких сюрпризов стоит ждать от года грядущего? Одно, правда, пугает: ешь годами какие-то качественные продукты, пьешь хорошие вина, и только после очередного политического разногласия выясняется, что ни пить, ни есть этого было нельзя. А обижает другое: если эти продукты и в самом деле некачественные, то почему никто раньше не позаботился о нашем здоровье? А все потому, что прибыли они приносили хорошие, а здоровье нации тут, наверное, не причем. :) Поддержать грустное настроение можно следующим анекдотом.
***

31 декабря. Мужик ставит табуретку
и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь, и вваливается
пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь — кошмар, не могу я больше,
надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке,
расскажи что ли стишок...

Находчивый Дед Мороз, однако. Лично я убежден, что после такой интерпретации положения мужика, он уже не смог продолжить начатое. А что сделал Дед Мороз? Да он просто запустил детские якоря. А если мужик еще и вспомнил какой-нибудь смешной новогодний стишок, то точно провел оставшийся вечер в компании уже нетрезвого Деда Мороза. Может, компания и странная, но каждый встречает Новый год, как может. Вот как, например, описывают данное мероприятие некоторые программисты.
***

В прошлый Новый год все наше ядро навиндозилось
до синих окон на мониторах. Связь со всемирной
сетью прервалась еще в час ночи. После того
как мы в пятый раз отформатировали стаканы,
некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались
одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз
со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать,
у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя.
Ну, ребята полезли в карман за антивирусами,
но толку было мало: порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры
на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и
взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех
заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался
переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы
подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться
хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Как видно, сколько профессий, столько и способов описания Нового года. Но как его ни справляй, утро все равно наступит и придется возвращаться к повседневной жизни. Все опять же это делают по-разному. Некоторые, например, даже забывают, сколько им лет. А другие выручают их память замечательными стратегиями. Одну из них я привожу ниже — мало ли кому понадобится. :)
***
- Тебе сколько лет?
- Не помню.
- А сколько раз ты смотрел фильм
"Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Какое счастье, что есть в этом мире такие стабильные ориентиры на безбрежных просторах времени. :) Между прочим, проще сохранить память тем мужчинам, у которых есть жены. Они не только напомнят им их имена :), но и помогут вернуться после праздников к нормальной жизни. А особенно практичные жены сделают так, что их мужья вернутся в реальность гораздо раньше.
***
Утром первого января
жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать
уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается,
руки трясутся...
- Вот и хорошо!
Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Умение в любой ситуации находить ресурсы, конечно, пригодится каждому из нас в наступающем году. А голова после праздников болит не только у жителей нашей страны, как выяснилось.
***
Весь мир ждет с нетерпением
информации из России.
Хватит ли у русских cил
отметить Старый Новый год?

Какие могут быть сомнения — и не на такое хватало. :) Это, конечно, шутка. А я вам желаю в Новый год запустить все ресурсные якоря, чтобы вас, как в детстве, радовали елочные игрушки и мандарины, чтобы рядом с вами были ваши родные, близкие и чтобы самые заветные желания начинали из сказки превращаться в быль!
С наилучшими пожеланиями,
Александр Герасимов, ведущий тренер, директор Центра НЛП
  • 0

#3 Дмитрий Ющенко

Дмитрий Ющенко

    Тренер НЛП

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 862 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП

Отправлено 29 Июнь 2010 - 11:56

Выпуск 18

Анекдоты, отфильтрованные Александром Герасимовым.

Приятного вам времяпрепровождения, уважаемые читатели «Вестника НЛП»!

Более месяца пролетело с нашей последней виртуальной встречи. Календарь неукротимо движется к «Экзиту» (Exit), а осень все не хочет уступать свои права… Думаю, все со мной согласятся, что погода нынче в Москве не АЙС! Может быть, я не врубАЙС, но температура от + 4 до + 10 градусов по Цельсию не очень способствует переходу природы на экономичный зимний уровень существования. Растениям и животным давно пора «впадать в спячку», а в такую жару — попробуй усни. Слышал недавно, как один мужчина сделал красивую раскрутку тем, кто утверждает, что подобная погода очень даже хороша: напоминает европейскую, например, лондонскую. Он сказал: «Все здорово! Температура у нас, как в Лондоне, только грязищи все равно, как обычно, в России по колено». И правда, большинство московских автомобилей, как шоколадные батончики, покрываясь «толстым слоем» грязи, приобретают одинаковый цвет. Как тут ни вспоминАЙС великого Генри Форда, который мог бы сказать: «В Москве вы можете иметь автомобиль любого цвета, если это автомобиль серого цвета грязи». Хотя, если призадуматься, такое состояние природы может оказаться очень своевременным и правильным: не за горами всевозможные выборы. А у нас в России на этот счет есть специальная поговорка: «Из грязи — в князи». Так что вполне возможно, что это всего лишь оригинальное начинало чьей-то очередной политической PR-компании.

Конечно, грязь внизу, серое небо вверху, недостаток солнечного света и постоянные туманы вокруг могут способствовать появлению уныния и развитию депрессивных состояний, но только не для человека, знающего, что большинство наших реакций и состояний определяется внутренней, а не внешней реальностью. А мы с вами, к счастью, обладаем значительными возможностями по изменению собственной внутренней реальности. Например, можно окрашивать все события в ресурсные цвета или смотреть на мир сквозь мысленный яркий светофильтр желтого, оранжевого или приятно-зеленого цвета. Более ленивые, конечно, могут купить себе цветные очки. Ну, а еще более ленивые могут просто чаще смотреть телерекламу: там и краски яркие и глупостей хватает.

Так, я думаю, никого не оставят равнодушными обделенные умом Отморозки, которые по своему пытАЙС справиться с глобальным потеплением. По мне, каждый пусть сам выбирает, каким способом охлаждать вскипевшие мозги — одно только не понятно: отморозки такими родились и потом полюбили «Стиморол», или они родились нормальными, а такими стали в результате неумеренного употребления вышеуказанной жвачки? Между тем пока они, тратя кучу сил, безуспешно пытаются найти «Ледяную свежесть», совершенно открыто на всю страну «Новый МИФ» предлагает «Новогоднюю свежесть». А велика ли разница? Я думаю, что после употребления «Новогодней свежести» любой человек превратится в отморозка, тем более Умывальник из рекламы «Нового МИФа» утверждает, что «Новогодняя свежесть с запахом мандаринов» напоминает авторам рекламы счастливое детство и Новый Год! Оказывается, именно «так пахнет праздник». Вот уж не думал, что найдутся такие одинокие и несчастные люди с тяжелым детством, у которых либо не хватит денег на новогоднюю ёлку и мандарины, либо которым не к кому будет пойти в новогоднюю ночь, и поэтому вместо бутылки шампанского под бой Курантов они откроют пачку стирального порошка и с наслаждением затянутся «Новогодней свежестью». Хотя, наверное, после нескольких затяжек к такому человеку придет не только Дед Мороз со Снегурочкой, но и Санта Клаус, Ёлло Пуки, стадо Северных Оленей, Снежная Королева и другие персонажи зимних сказок. То-то весело пройдет Новый год!

Следующие жертвы нашего неЛЕГКОГО времени — это медведь и группа обедневших представителей российского села из рекламы «Скитлз». Первый, бедняга, влез в кучу насыпанного в лесу драже «Скитлз» (наверное, это скрытая от глаз экологов и неутилизированная партия бракованных конфет), и, видимо, так стало медведю не по себе, что он осмелился придти к людям за помощью. А люди? До чего дошли люди в отдаленных населенных пунктах? Работы нет — заплаты нет! Питаются все подножным кормом. Иначе как можно расценить их поведение, когда, увидев медведя, облепленного конфетами, они не разбегаются в рассыпную, а начинают отрывать прилипшие к его меху кондитерские изделия и совать их себе в рот с ощущением блаженства и выражением счастья на лицах? Обычно нормальные мамаши ни за что не дадут своему ребенку конфету, которая упала на пол даже в собственной квартире: гигиена, однако. А что проповедует данный рекламный ролик? Вы когда-нибудь медведя видели — хотя бы в зоопарке, цирке или питомнике? Это вам не домашняя чистая кошка (если это возможно) — это лесной зверь, который валяется, где захочет и как захочет, а самовылизывание не является его врожденной привычкой. Не знаю, как вам, а мне трудно ассоциироваться с жителями поселка, которые с упоением едят грязный (лежавший на земле), снятый с далеко не со стерильной шкуры медведя «Скитлз». Честно говоря, некоторые мои знакомые (сильно впечатлительные), сказали, что им вообще теперь противно даже думать об этих конфетах, потому что им сразу представляется немытый медведь.

Все более явно в современной рекламе прослеживается тенденция к развитию у потребителей товаров и услуг амнезии. Первый пример — это всем известная реклама «Билайн» с переброской денег с одного счета на другой, где вам предлагается продолжать разговор, забыв о счете. (Особенно, если счет не ваш! J) Здорово, если все абоненты сети забудут о том, сколько денег они проговорили, и будут разговаривать бесконечно. Это ж какие тогда прибыли потекут на счета компании? Другой, еще более яркий пример — это реклама лекарственного средства (к сожалению, забыл название L — ни как амнезия началась J) против насморка. Главный лозунг рекламы — «Забудьте о насморке!» Вы представляете, что это за лекарство? Представьте: у человека начался обильный насморк, и вместо его лечения он выпивает чудо-средство и напрочь забывает о своем недуге. И вот, идет этот человек по улице (а насморк обильный), приходит на работу (а о насморке даже не вспоминает), приходит на важные переговоры… И все (кроме него) видят, что насморк как был, так и остался (на всем, что было вокруг).J Я опасаюсь, как бы подобные лекарства с эффектом амнезии не стали предлагаться для лечения других заболеваний, например диареи.

Ну и напоследок несколько заметок о логике некоторых производителей рекламы. Никогда не думал, что нетолстый слой снега, насыпанный поверх автомобиля (так, что виден свет мигающих «поворотников»), может полностью заглушить звук орущей сигнализации. Для героев рекламы пива «Арсенальное» ничего удивительного в этом нет. Вот оно, чудо-звукоизоляционное средство — снег! Лично я склонен думать, что все дело не в удивительных физических свойствах воды (в ее твердом состоянии), а в неповторимых свойствах пива «Арсенальное», достаточное количество которого может заглушить любой неприятный звук. А большее количество может заглушить и приятные звуки, например, голоса ваших близких, детей (если они у вас есть), общества. Ну, а постоянное неумеренное употребление пива, наверное, может привести даже к полной глухоте и слепоте, как минимум, социальной. L

А как вам семья любителей йогурта с кусочками фруктов, которая стоит под деревом с баночками йогурта в вытянутых руках и ожидающая, когда отец семейства стряхнет им в эти баночки плоды с дерева? Интересно, насколько велика вероятность попадания фрукта в баночку с йогуртом? Еще более интересно, какой фрукт способен поместиться целиком в такую маленькую емкость? Опять же, фрукты немытые. J Неужели создатели рекламы видели таких людей, или они нас (зрителей) считают такими умными?

Завершим обзор рекламы совершенно уникальным предложением от компании «Электролюкс». Вы, как и каждый современный человек, постоянно испытываете нехватку времени? У вас трудно с планированием? Тогда вам нужен личный «Тайм-менеджер»! Познакомьтесь: ваш новый металлический друг с большим барабаном и таймером отсрочки стирки — стиральная машинка! А вы кого ждали? Наверное, разработчики рекламы не совсем точно понимают значение слова «Тайм-менеджер».

А сейчас давайте посмотрим, каких анекдотов принесли нам электронные сети за прошедший месяц.

Первый анекдот длиной всего в одно предложение привлек мое внимание даже не игрой слов, а игрой БУКВ.

***

CD тихо и не DVD меня
до белого каления!

Как видите, коротко и красиво. Еще одна короткая фраза ценой в большой и красивый рефрейминг.

***

В стакане с водкой
оптимист видит
40% спирта, а
пессимист — 60% воды…

Мне кажется, эта метафора гораздо менее заезжена, чем пример про наполовину наполненный стакан, а еще и в качестве тоста к Новому году подойдет. Продолжим разговор о праздниках и поздравлениях. Многие знают, что с помощью неграмотных пресуппозиций за комплимент или поздравительные пожелания можно и пощёчину получить. А вот немногие, наверное, знают, как можно неграмотно отвечать на поздравления.

***

Офис крупной компании.
Один из работников офиса
приходит в кабинет своего
коллеги и радостно говорит:
- Поздравляю вас с днем рождения!
- Огромное спасибо! — расчувствовано
отвечает виновник торжества. —
Вы не поверите: ни один мерзавец,
кроме вас, не пришел меня поздравить.

Велик и могуч, однако, русский язык (да и нерусский, я думаю, также могуч). Как вы понимаете, профессиональный коммуникатор отвечает не только за свои слова, но и за пресуппозиции. А вот что бывает в ситуациях, когда переговорщик под давлением эмоций перестает контролировать свой речевой поток.

***

Парень с девушкой вечером на
романтическом свидании на
берегу прекрасного озера.
Во всем мире сейчас есть только ОН и ОНА.
- Ты меня любишь? — спрашивает парень.
- Конечно, дорогой! А ты меня?
- Очень люблю, дорогая!
- А выходи за меня замуж, —
вдруг говорит парень.
- Хорошо, — отвечает девушка.
И после этого наступает
долгая мертвая тишина.
Наконец, девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего
не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, —
отвечает парень.

Этот анекдот достаточно четко укладывается в рамки представлений о том, что у мужчин (в отличие от женщин) левое полушарие мозга работает отдельно от правого. Точнее сказать, когда активно одно полушарие, другое — пассивно. Именно по этой причине, находясь в глубоких позитивных эмоциях (прерогатива правого полушария), парень из анекдота утерял трезвость логического мышления и отстраненное, аналитическое восприятие реальности (ответственность левого полушария). За что и поплатился браком. Кстати, о браке. Вот вам два анекдота на семейную тему.

***

Весна. Прекрасная пора любви
и обновления. На пятнадцатом
году совместной жизни жена
организовала очередную генеральную
уборку, с которой муж так и не успел
слинять на рыбалку. Достав с дальней
полки пыльную цветочную вазу, жена
просит мужа вымыть ее. Муж с вазой
в руках удрученно плетется в ванную.
Через минуту из ванной раздается грохот
битой посуды. Жена (радостно):
- На счастье!
- Муж (печально, но громко):
-Какой — на счастье!
Я раковину разбил.

Как слышите, не каждый звон битого стекла (и других стекло-керамических изделий) однозначно трактует известную примету о счастье. Хотя механизмы домысливания так и требуют, чтобы мы представили разбивающуюся вазу, а не раковину. В общем-то, на этом и строится добрая половина анекдотов (хотя и злая половина строится, наверное, на том же приеме). Второй семейный анекдот красиво демонстрирует коммуникацию людей с метапрограммой «Сквозное время».

***

Жена, провожая утром мужа
на работу, жалуется на жизнь:
- Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера,
вчера ты пришел домой сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод.
Понятно объяснила?

Не знаю, как муж этой женщины, а я, услышав подобные речи, точно вошел бы в глубокий транс и перепутал время суток, порядок дней и месяцев. Не удивительно, что этот мужчина никогда не может придти домой вовремя. Тем более что, судя по всему, у него метапрограмма «Включенное время». Вот вам и причина психологической несовместимости людей J.

Следующая поучительная офисная история могла произойти в любой компании (случайно не в вашей? J).

***

Первый рабочий день нового
сотрудника. С первым поручением
и кипой бумаг он подходит к
большому уничтожителю документов
и пытается в нем разобраться.
Увидев такую беспомощность,
опытный сотрудник с умным видом
решает помочь бедолаге:
- Давай сюда бумаги. Смотри, суем
их в эту прорезь, нажимаем на эту кнопку,
вжик — и готово! Запомнил? Теперь давай сам.
Глядя попеременно на уничтожитель и
на опытного сотрудника, новичок спрашивает:
- А откуда здесь копии выходят?!?

Что же, давайте сделаем соответствующие выводы из данной ситуации:

А) Новый сотрудник сразу приступил к работе. Знать, в компании отсутствует официальная процедура адаптации и наставничество. А также не все умеют давать точные инструкции в ВАК и по Т.О.Т.Е.

Б) Новый сотрудник не смог отличить уничтожитель бумаг от копировального аппарата. Видимо, в резюме он слегка приукрасил собственные навыки работы с офисной техникой.

В) Опытный сотрудник вызвался помочь новичку. Скорее всего корпоративная культура в компании достаточно позитивная, и атмосфера в коллективе дружелюбная.

Г) Метасообщение опытного сотрудника говорит о его некотором предвзятом отношении к людям с меньшим, чем у него, опытом. Также можем предположить у него наличие метапрограмм «Активность» (сам вызвался помочь) и «Внутренняя референция» (сам решил, в чем заключается сложность, и сам предложил решение).

Д) И самое главное — сотрудников данного офиса не обучали навыкам сбора информации с помощью метамодели!!!

Следующая ситуация также касается темы передачи опыта от старшего поколения младшему. В данном случае передается не просто поведенческая последовательность действий, а целая стратегия мышления!

***

Как-то поздно вечером, после выполнения домашней работы
по географии, сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что дальше: Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно
быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот ты выгляни в окно и посмотри на небо.
Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-Вот и делай соответствующие выводы.

Может быть, папаша слегка перегнул с мотивацией и с негативной оценкой личностного своеобразия ребенка (ты уже большой), а также негативной оценкой его вопроса (после этого можно отбить все желание задавать вопросы), но в остальном он молодец! Проявил себя как настоящий коуч: не сам навязал ответ, а обратился к сенсорной реальности и опыту ребенка; не повествовательно все объяснил в монологе, а задавал наводящие вопросы и строил беседу; не просто отделался разовым ответом, а подарил сыну стратегию мышления, которую тот сможет применять и в других контекстах.

Выходит, как ни крути, а эффективная стратегия всегда выгоднее простого набора действий. Желаю вам в качестве хорошего самоотчета в конце отчетного периода провести серьезный анализ вашего развития за год и выявить лучшие стратегии, чтобы взять их с собой в новый год!

До встречи,
Александр Герасимов, ведущий тренер, директор Центра НЛП,
  • 0