Сообщений в теме: 269

[Блондинка]

Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не рассердится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Роман Волков]

О наблюдательности.
Дикий Запад. Война бледнолицых и краснокожих. Чингачгук и Зоркий Сокол идут на разведку.
Проходит день, второй, они не возвращаются.
На исходе третьего дня разведчики вернулись в расположение племени.
- Что с вами случилось, мы думали, что вы погибли.
- Шериф Джонсон устроил засаду, захватил нас в плен.
- И как же вам удалось спастись?
- Это заслуга Зоркого Сокола. Он на третий день заметил, что у тюрьмы одной стены не хватает.

[Дмитрий Ющенко]

Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

* * *

- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!

* * *

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

* * *

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.

* * *

Один работник зашел к барину и спрашивает:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.

— Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

— Барин! Точно, с Семеновских.

— А не знаешь, сено первого или второго укоса?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

— Барин! Первого укоса!

— А не знаешь, почем?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

— Барин! По пять рублей.

— А дешевле не отдают?

— Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

* * *

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

* * *

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

[Наталия Царева]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование
с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут
договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной
килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,
мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге
генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, блин, очень хороший менеджер по продажам...

[Наталия Царева]

Чтение мыслей на расстоянии

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

[Дмитрий Ющенко]

Карта

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

[Дмитрий Ющенко]

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! — С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...

У каждого Ландау, д.б. быть свой Лифшиц!

[Дмитрий Ющенко]

Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.
Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера.
В завершение он торжественно представил новейшее изобретение – Management Leisure Suit – золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы".
Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.

[Нестор Петрович]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам в декольте пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и чл***м наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?! !

[Нестор Петрович]

ХСР

"Для состоятельных господ! Семья "под ключ": красавица жена, прелестный ребенок 5 лет, заботливая теща!"

[Наталия Царева]

Надоело наступать на грабли, и получать каждый раз по лбу?
... Укоротите ручку на метр, испытайте новые ощущения !


Когда случается падать с одиннадцатого этажа, почему бы по дороге не научится летать?
Выбор-то все равно небольшой

[Дмитрий Ющенко]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[Нестор Петрович]

Женские высказывания

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

[Дмитрий Ющенко]

Ролик рекламный слышал по "Эху", ехал в машине. Поет военный хор с бравым солистом. Зацените!

Ветераны любовного фронта,
Вас никто не отправит в запас.
Быть всегда на коне - это просто
Повторяю я в тысячный раз:

Импаза, импаза, импаза
Чтобы кровь была горяча!
Импаза, импаза, импаза
Доверься совету врача!

[Наталия Царева]

Повторяю я в тысячный раз:
Импаза, импаза, импаза

Судя по количеству раз действительно помогает
Подсел ветеран...

[Михаил]

-Куда идёшь?
-Иду к врачу!
-Чего несёшь?
-Свою мочу!
-А ты куда идёшь, чудак?
-Иду к врачу! Несу коньяк!!!
Себя вопросом озадачь:
"КОМУ БЫСТРЕЙ ПОМОЖЕТ ВРАЧ?

[Михаил]

Муж говорит жене: "Милая, я кашляю "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[Наталия Царева]

Про тренинги личностного роста

Собираются лебеди на юг. Ходят по пляжу, чистят перья. Вдруг к ним прилетает ворона и говорит: «Возьмите меня с собой на юг!»
Лебеди: «Ворона ты чего? На юг ведь очень далеко, ты же не долетишь!»
Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона – лидер! Я долечу!»
Лебеди не стали сильно спорить, мол, пусть летит, через пару дней сама обратно свалит.
В конце первого дня Ворона отстала от лебедей минут на 10. Запыхавшаяся, прилетела на стоянку. Лебеди ей и говорят: «Ворона, может, не надо… еще далеко лететь?»
Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона – лидер! Я долечу!»
На следующий день ворона отстала на пол часа.
А потом на час, но все равно на все уговоры отвечала:
«Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона – лидер! Я долечу!»
Долго ли, коротко ли, долетели лебеди через море на африканский берег.
Через день на небе появилась черная точка и камнем упала на пляж. Лебеди подходят – лежит ворона, еле дышит. Тут уж лебеди все загалдели: «Ворона, ты такая сильная, красивая, сексуальная!»
А ворона говорит: «Не знаю уж как насчет «сильная и красивая», но то, что «НА ВСЮ ГОЛОВУ ПИ*ДАНУТАЯ», это уж точно!»

[Дмитрий Ющенко]

Не все веско, что свешивается, не все пристойно, что стоит.

[Дмитрий Ющенко]

Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции. Из-за духоты окно в зале было распахнуто настежь, и лёгкий ветерок доносил острые ароматы напоминающей миниатюрный пруд навозной лужи, излюбленного места отдыха местных свинок.

Веселье началось с самого начала, как только зачитали списки участников. Команда, представленная плодоовощной станцией пестрела нежными фруктовыми фамилиями типа Вишенкин, Яблочкин, Грушин.

Команда же совхоза «Комуннар», куда входил я, тяжеловес Медведев, наоборот, достаточно полно представляла собой животный мир. В следующих весовых категориях по убывающей следовали Волков, Лосев, Бобров и мухач Комаров.

Поскольку в те далёкие застойные времена купить в Крыму дзюдоистские кимоно было невозможно, мы тренировались в куртках для самбо. Организаторы соревнований неведомыми мне путями исхитрились достать два дзюдоистских кимоно огромного размера, напоминавших грязноватые белые пижамы. Предполагалось, что участники поединков поочерёдно будут надевать эти кимоно, а поверх пояса повязывать синюю или красную ленточки, из тех, что обычно школьницы вплетают в косички, чтобы судьи могли их различать.

Мухачи, спортсмены сверхлёгкого веса с сомнением поглядывали на гигантские балахоны, прикидывая, сколько человек их размера смогли бы там поместиться. Мы отправились в весовую. Взвешивание почему-то решили начать с «тяжей», и я первым встал на весы. Команда совхоза «Коммунар» сгрудилась вокруг меня. Ребята из моей команды столпились вокруг, и, под шумок, Волков незаметно для судьи поставил на весы двухпудовую гирю, скрыв её за моими ногами. Не верящий своим глазам судья трижды перевешивал меня, но каждый раз приходил к тому же самому результату. Так я попал в категорию тяжеловесов. Поскольку в то время тяжеловесов в командах практически не было, стало ясно, что призовое место мне уже обеспечено.

Первые схватки спортсмены провели с большим энтузиазмом, под бурные аплодисменты зрителей, особую радость которым доставлял процесс переодевания. Наконец на ковре появился юноша из совхоза «Красный». Его соперником оказалось, как любят говорить сейчас, «лицо кавказской национальности». Юноша вцепился в отвороты куртки кавказца, и вдруг тот, даже не сделав попытки сопротивляться, заорал тонким и пронзительным голосом:

— Ой-ой-ой... Недоумевающий судья на ковре остановил схватку и дал команду начать всё сначала.

— Ой-ой-ой!!! — завизжало ещё пуще прежнего «лицо кавказской национальности». Спортсмен из совхоза «Красный» в испуге отпустил захват, а взбешённый главный судья вскочил из-за стола, опрокинув стул, и с угрожающим видом двинулся к кавказцу. Тот смущённо приоткрыл на груди кимоно, и глазам изумлённой публики предстала густая поросль длинных вьющихся волос, напоминающая роскошное чёрное руно барашка-рекордиста.

В дальнейшем поединок проходил следующим образом: лицо кавказской национальности аккуратно, двумя пальцами оттягивало отвороты кимоно и подавало их сопернику, который с той же осторожностью брался за куртку, и лишь после этого начиналась бурная и яростная схватка. Зал стонал от хохота. Скамейки угрожающе раскачивались и скрипели.

Следующая схватка была достаточно интересной, но после предыдущей она не смогла произвести на зрителей сильного впечатления. Однако моему коллеге по команде Волкову удалось вновь пробудить зрительский интерес.

Мощным броском он отправил своего противника прямо в центр судейского стола. Сидящий за столом судья продемонстрировал завидную скорость реакции. Он ухватился за края скатерти, покрывающей стол, и, завернув в узел призы, находящиеся на ней, отбросил стул и прижался к стене, зажмурив глаза и отвернув голову в сторону.

Левый судья прыгнул влево, правый сделал кувырок вправо, а соперник Волкова шлёпнулся на середину стола, переломив его пополам. Не намеренный так просто упускать противника, Волков бросился на него сверху, не давая подняться, и среди деревянных обломков продолжал дожимать его до тех пор, пока опомнившийся судья не прекратил схватку. «Трибуны» выли от восторга.

На некоторое время соревнования прекратили. Волкову засчитали чистую победу. Откуда-то принесли новый стол. Судья аккуратно расстелил скатерть и расставил на ней призы, потом на ковёр вышел я, а следом, улыбаясь, появился и мой соперник, кандидат в мастера спорта по самбо, весивший гораздо больше меня.

Он ухмыльнулся с полным осознанием своего превосходства, а затем, видимо, решив покончить со мной одним мощным натиском, разогнался из своего угла и бросился на меня с неотвратимостью пушечного ядра. У меня похолодело в животе, и, закрыв от ужаса глаза, сам не знаю как, я умудрился в падении упереться стопой ему в живот, и, используя инерцию его движения, выбросил его в окно. Раздался чавкающий всплеск навозной лужи и разъярённый рёв обезумевшего борца. Даже не подумав, что можно воспользоваться дверью, он медленно пролез обратно через окно, заливая подоконник и пол зловонной чёрной жижей, и ринулся ко мне. Я шарахнулся в сторону, не знаю, чем более испуганный — нестерпимой вонью, исходящей от противника или злобой, горящей в его глазах.

Дикий вопль судьи, на миг заглушив истошный хохот зрителей, прервал его атаку. Снова в соревнованиях объявили перерыв, и около получаса кандидата в мастера поливали на улице водой из шланга, отмывали и отскребали от навозной жижи окно, маты и пол, приводили в порядок кимоно, в котором должен был выступать следующий спортсмен.

Отдохнувшие и успевшие перекусить зрители вновь взгромоздившись на шаткие сооружения из скамеек и с нескрываемым интересом ждали продолжения.

Видимо, трюк с разбиванием стола понравился Волкову, и следующего своего соперника он бросил на стул, с которого чудом ухитрился ретироваться боковой судья. Ножки стула, как тараканы, расползлись в стороны, сиденье так и осталось под ягодицами новой жертвы Волкова, а спинка стула, чудом не сломавшись, продолжала поддерживать его спину. Зал радостными воплями приветствовал продолжение спектакля. Я и сам не ожидал, что соревнования по дзю-до могут быть настолько увлекательными. Но то, что случилось потом, превзошло самые смелые ожидания.

На ковёр, путаясь в подвёрнутых рукавах и штанинах непомерно большого кимоно, вышел мухач Комаров. Его противник был чуть меньше ростом, и кимоно болталось на нём, как платье для беременной на пятилетнем ребёнке. Комаров слегка подёргивался и весь бурлил от кипяще
го в его жилах адреналина. Огненный темперамент и неукротимая жажда самоутверждения, часто свойственная бойцам небольшого роста, заставляла его преследовать своего противника так же неотвратимо, как бультерьер преследует свою добычу — не взирая ни на что, до победы или смерти.

Противник Комарова в самом начале поединка, сам того не понимая, совершил роковую ошибку, случайно разбив Комарову нос. Вкус и запах собственной крови привели мухача в состояние бешенства, свойственного героям нынешних латинеамериканских сериалов, для которых существует только одна достойная цель существования — месть, месть и ещё раз месть. Пока неопытный сельский врач, не зная самых простых приёмов остановки носового кровотечения, запихивал длинные и толстые жгуты ваты в ноздри моего собрата по команде, жажда уничтожить обидчика, разорвав его на куски прямо на глазах публики, терзала темпераментную душу Комарова.

Когда мой друг вышел на ковёр, его соперник, всё ещё слегка смущённый своим кровавым деянием, без тени сомнения прочёл в безжалостном прищуре Комарова свою дальнейшую судьбу, и когда мститель решительным шагом, расставив руки, направился к нему, насмерть перепуганный парень вдруг вскрикнул:

— Нет, не надо! —и, развернувшись, попытался улизнуть. Мощным прыжком Комаров настиг его и повалил, вцепившись в одежду. Извернувшийся ужом парень выскользнул из слишком больших для него куртки и брюк, и в одних трусах, с воплем ужаса вылетел из клуба.

Поглощённый азартом борьбы, Комаров этого даже не заметил. Некоторое время он продолжал терзать кимоно, и до его сознания медленно доходило, что что-то тут не так. Всё ещё не понимая, в чём дело, он отложил в сторону штаны, и, растянув руками куртку, внимательно осмотрел её с одной и с другой стороны. Затем, бросив куртку, он взял штаны, и, с выражением нарастающего недоумения принялся заглядывать в штанины, в надежде обнаружить там своего противника.

Зал уже даже не смеялся. Он выл, орал и стонал от хохота. Сооружения из скамеек громко скрипели, раскачиваясь с опасной амплитудой. Но слава героя дня досталась всё-таки не Комарову, а Волкову, который, гордый предыдущими победами, вновь вышел на ковёр и обнаружил, что ему предстоит бороться с одним своим давним соперником, которого он, по каким-то личным мотивам, сильно недолюбливал. И Волков решил показать класс. Сделав отвлекающую подсечку, он своим коронным броском подкинул противника высоко вверх и оглянулся, чтобы проследить за его падением. Думая, что он потерял ориентировку, Волков резко развернулся влево, затем вправо, повернулся вокруг своей оси... Но на ковре стоял он один. Противник словно растворился в воздухе. Под дикий хохот трибун он поднял глаза вверх и остолбенел при виде своего последнего подвига. Очередная жертва Волкова тихо покачивалась под потолком, зацелившись за крюк от люстры поясом кимоно. Его лицо покраснело от удушья. Он висел, растопырив руки и ноги, похожий на потрёпанное чучело орла.

— Лестницу! Принесите лестницу! —захрипел судья, изо всех сил пытаясь подавить душивший его смех.

Несколько зрителей сорвались с места и приволокли лестницу, но это оказалась не стремянка, а обычная лестница, которую нельзя было использовать без опоры. В пылу спасательных работ какой-то умник догадался прислонить её к телу висящего дзюдоиста, чем намертво стянул узел пояса и чуть окончательно не доконал бедного парня. Лестницу убрали. Спортсмены из команды пострадавшего образовали несколько пирамид. Мухачи забрались на плечи более тяжёлых товарищей, и руками приподнимали вверх подвешенного друга, чтобы дать ему возможность дышать.

Наконец, отыскали стремянку. Ножа ни у кого не оказалось, но кто-то принёс старую ножовку, и, чудом никого не поранив, пояс умудрились перепилить, завершив таким образом спасательную операцию.

Зрители, воплями, улюлюканьем и соответствующими телодвижениями оказывавшие моральную поддержку спасателям,раскачали-таки скамейки третьего ряда, и шаткая конструкция обрушилась вперёд, столкнув второй ряд скамеек на первый. Подгнивший пол не выдержал перегрузки, и доски проломились. С грохотом и криками часть скамеек и зрителей исчезли под сценой.

Не веря своим глазам, я впитывал все подробности этих невероятных событий. Говорят, что молодые живут надеждами, а старики — воспоминаниями. Я подумал, что когда я стану старым, мне найдётся, что вспомнить. Кроме того, мою душу согревала радость победы. В своей весовой категории я получил первое место.

А.Н. Медведев