Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Лечение невротических отношений


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1 Дмитрий Ющенко

Дмитрий Ющенко

    Тренер НЛП

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 862 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП

Отправлено 24 Июль 2016 - 15:05

"Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!", гласит народная мудрость.
Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как же, действительно, принять своего мужчину, таким какой он есть?
Полное принятие партнёра, без желания изменить, переделать, – является признаком безусловной любви к нему. Но, часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине, надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда, ничего... сгодится.
Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека, вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.
Характер человека закладывается формируется в первые годы жизни, слегка корректируется проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травмам, которые довелось испытать человеку по жизни, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.
Для кого-то из окружающих этот характер кажется отвратительным, для кого-то невероятно притягательным, но самым интересным остается тот факт, что когда мы влюбляемся в человека, он нам невероятно нравится мы видим его недостатки, улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам лишь милыми шалостями, нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять.
Но, проходит время, и как по мановению волшебной палочки, мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность- нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность и этому нет конца.
Мы начинаем пытаться изменить партнёра, забывая о том что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего он жесткий. И если флиртовый, и любит женщин, скорее всего неверный.
Стремясь изменить своего партнёра, важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы скорее всего загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике, и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать, "никаким".
Чем сильнее мы меняем своего партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если партнёр, из своей любви к нам, старается под нас подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается, любви и всё меньше, а негодования все больше. Порой в таких отношениях, бросить своего партнёра, это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. "Расстаться, чтобы не мучить ни его ни себя", такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.
Правды ради стоит заметить, что иногда действительно, расставание в паре, является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще, это малодушие, неумение принять партнёра, неумение личностно расти рядом с ним.
Когда речь идёт о любовной, или семейной паре, у партнёров есть бессознательная задача помогать друг другу личностно расти. Не договаривались, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.
Например, если у одного партнёра закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, - другой начнёт подчёркнуто свои эмоции демонстрировать, например виде скандалов, истерик или агрессии, для того чтобы и другой, глядя на это начал проявлять, хоть какие-то эмоции.
Или, к примеру, если один партнёр уделяет мало времени самому себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время, для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос "Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?!"
Так как же перестать раздражаться на партнёра и научиться принимать его поведение, как подарок для своего личностного роста?
1. Обозначьте для себя максимально конкретно предмет раздражения. Например, выпишите три качества, которые наиболее сильно раздражают вас в вашем партнёре.
2. Посматрите, в каком виде это качество выражается в вас. Оно может быть представлено вас в прямой или обратной проекции. То есть, либо это качество есть в тебе тоже, но ты просто стыдишься в этом признаться, и тогда ты ругаешь за это своего партнёра, как бы снимая с себя чувство вины, за то что сама такая. Например: "Я-то кричу на ребёнка, но ОН!!! ОН КРИЧИТ НА РЕБЁНКА СИЛЬНЕЕ!!! ". В это случае первый шаг принятия заключается в честности перед самой собой, за то, что ты совершаешь.
Либо напротив, именно этого качества тебе сейчас не хватает для решения каких-то своих задач. И ты смотришь на это качество в мужчине, как бы завистью и возмущением. Например: "Ну как он может быть таким безответственным!?!" Будет говорить женщина, задача которой научиться расслабляться и не заморачиваться на мелочах.
Принимая, и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнёра.
3. Ты всегда имеешь право закончить игру. Если эти отношения доставляют тебе невероятные страдания, и принять качества партнёра ты не можешь, помни о том, что жизнь одна, и она твоя!!! Когда у жизни есть задача научить тебя чему-то, она обязательно это сделает, многократно повторяя один и тот же урок, с разными людьми. Но ты всегда имеешь право, поставить урок на паузу, если для тебя это слишком тяжело, или привлечь специалиста себе на помощь.
Чем больше в нас любви к себе, и принятие себя – тем больше мы любим и принимаем других. Так или иначе мы принимаем и развиваем себя не для того чтобы другим было легче с нами, для того чтобы нам было легко со всем миром!

 

Маша Пермякова

?#?марияпермякова? ?


  • 0

#2 Дмитрий Ющенко

Дмитрий Ющенко

    Тренер НЛП

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 862 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Вологда
  • Интересы:НЛП

Отправлено 24 Июль 2016 - 15:40

"В длительных отношениях придется столкнуться с непростой задачей – постоянно познавать друг друга и знакомиться друг с другом заново. взаимной зависимости недостаточно, чтобы примирить обе стороны. Поиск решения конфликта возможен тогда, когда у партнеров есть общая цель, проект, в котором участвуют оба партнера. В паре такой целью может быть, например, взаимовыручка или общее дело. Любовь активна. Не только быть влюбленным, но любить другого человека – значит действовать. Это справедливо и для любви к детям. Мой друг Стефан полюбил свою дочь, когда кормил ее из бутылочки и подолгу наблюдал за ее мимикой. Просто удивляться факту ее существования этому отцу было недостаточно. Сегодня Стефан гордится успехами и достижениями девочки даже больше, чем второй родитель. Без этой любви, сформированной проведенным с дочерью временем, он не смог бы испытать чувство гордости за ребенка.

Подобно тому, как нам нравится работать, когда мы занимаемся тем, что нас увлекает, нам может нравиться и любить. Приверженец ритуалов Бен-Шахар рассказал нам, что каждый вторник они с женой устраивают свидание. Мне, любящей жене с бурным темпераментом, матери троих детей, которой ежедневно приходится готовить на всю семью, остается только улыбаться: тоже мне, придумали, в моей жизни и без того хватает монотонности. Бен-Шахар уточняет: регулярные свидания – это ритуал, но его форма и наполнение могут варьироваться. Главное в этой идее – совместная деятельность, дающая возможность мужу и жене совместно пережить приятные мгновения. Еженедельное свидание можно сравнить с запасной канистрой бензина: с ней вы не застрянете посреди дороги.
...
С радостью констатирую, что субботние походы в книжную лавку с сыном Леоном, – это уже своего рода ритуал. А вот нам с мужем, наверное, стоило бы проводить вдвоем больше времени. Я думаю об этом так часто, что от этих мыслей становится дурно. Но мне так и не удалось сдвинуться с мертвой точки! Придется совершить настоящий мозговой штурм. Учитывая мою страсть к новым местам, радостью открытия которых я люблю делиться, я могла бы планировать такие открытия заранее и совершать их вместе с мужем. Правда, сам он предпочитает возвращаться в знакомые места: у него там свои привычки. Сижу в одиночестве, склонившись над чистым листом, сама задаю вопросы, сама на них отвечаю, но с мертвой точки так и не сдвинулась. Кажется, организация отношений с самыми близкими людьми вызывает у меня сильное беспокойство. Справиться с заданием – значит принять на себя риск, связанный с обострением всех чувств и ощущений: разочарования, радости, скуки, неожиданности. Справиться с заданием – значит предъявить себя, перестать прятать голову в высоко поднятые плечи, не испугаться, когда ветер подует прямо в лицо. Забросить рюкзак на гору. Польза ритуалов очевидна, но мне все еще нужно время, чтобы перестать верить в фантазии о неуправляемой, спонтанной любви. В глубине души я понимаю: если бы в наших отношениях царил хаос, наш брак не продлился бы двадцать один год. .."


  • 0