Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Семейная шизофрения (заметки боевого НЛПера)

боевое нлп шизофреногенная коммуникация

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В этой теме нет ответов

#1 Татьяна Панова

Татьяна Панова

    Исполнительный директор, НЛП Мастер

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 662 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 15 Апрель 2014 - 10:25

Как вырастить психа

 

Иду я по улице  белым днем, весна, птицы поют. Слышу сзади очень эмоциональный монолог женщины.

 

«Мразь! Лживая мразь! Ты же обещал!!! Я поверила тебе, а ты опять, ты опять обманул! Ложь!!! Все ложь!!! Ненавижу тебя!!!»

 

      Женщина повторяла и повторяла свой монолог, не сбавляя эмоционального накала.

  Я представила себе следующую картину: идет пьяненький,  мужичок, рядом его дама, которой он, видимо, пообещал не пить, не бить,  работать и так далее… Дама, надо полагать, поверила от чистого сердца, но сердце опять было разбито такой горькой ложью. 

    Не знаю, зачем я оглянулась,  картина была и так ясна.

  И…. я встала как вкопанная.  По улице шла хорошо одетая, модно причесанная молодая женщина, беременная. Рядом с ней шла девочка лет 6 и мальчик лет 8-9, которому вся эта страсть  и была адресована.  Мальчик и не пытался возражать, тихо съежено шел рядом с мамой.  Я что-то услышала про тройку по английскому,  ту самую ложь, полагаю…

     Вот они, наши будущие пациенты психологов и психиатров.  Те, кто шел рядом с мамой и тот, кто еще внутри мамы.

 

Больной член семьи. Обратная сторона сердобольности.

 

   Хочется поговорить о проблеме, с которой редко обращаются за помощью, и выясняется она, как правило, не сразу.  Это проблема больного члена семьи, имеется  в виду недееспособного или старого человека. Чаще до такой старости доживают женщины.

 

    Давайте рассмотрим клинический случай, чтобы было понятно, о чем я веду речь.  В относительно благополучной семье есть четыре поколения.  Представительница  самого  старшего – 92-летняя бабушка.  Надо заметить, в данном случае бабушка  способна передвигаться,  частично обслуживать себя, имеет  заболевания и изменения в психике  и соматике соответственно возрасту.  В семье на первый взгляд очень крепкие отношения.  Все вовлечены в дела и проблемы друг друга. И, конечно, каждый как может, помогал бабушке, пока она могла проживать самостоятельно. А в последние годы, взяли бабушку жить к себе.   Внешне бабушка воспринимается членами семьи, как страдалица, прожившая нелегкую жизнь, «божий одуванчик», добрейший человек.  И вот семья старается ублажать самого немощного члена семьи. При малейших болях, недовольствах, пожеланиях каждый кидается на помощь. Особую атмосферу «угождения» создает дочь этой старой женщины, поскольку сама находится в очень сильной симбиотической привязанности к своей матери. Разумеется, сама она этого не осознает. А поскольку все члены семьи состоят в сильнейшей «сцепке», и они тоже вовлечены в эту привязанность с бабушкой.

 

      Все это со временем создает напряженную и нервозную атмосферу.  Старая больная женщина,  рожденная в  начале 20 века в многодетной семье отродясь не видела и не испытывала такой заботы о себе. С одной стороны она почти впала в детство, с другой вкусила власть над всеми родственниками. И, разумеется, долго и успешно манипулировала  всеми.  Со временем члены семейства по очереди, а иногда вповалку стали болеть.  У дочери этой доброй старой женщины стал садиться слух, появились кожные высыпания, у зятя – село зрение,  у внучек - сдали нервы, давление и прочее, правнуки стали избегать  бывать дома днем или болели респираторными заболеваниями. А самый младший правнук, совсем малыш стал получать травмы, связанные со сложностью в передвижении (вывихи, ушибы ног) дабы обратить на себя внимание семьи и вкусить ту самую недееспособность. То есть бессознательно каждый как бы говорил "ничего не хочу слышать, видеть, не хочу, чтобы меня трогали, и я тоже хочу к себе внимания". Атмосфера в доме была пропитана «лечением всех от всего».  Гнев всех членов семейства, адресованный бабушке, со временем нарастал. Но выражать его было неловко, стыдно. И, мучимые чувством вины, все по очереди болели, направляя всю агрессию на себя.

 

   Как быть в такой ситуации?  Как правильно вести себя с больным или очень старым родственником?

 

  В приведенном примере, разумеется, нездорова вся семейная система, ее действительно надо «лечить».  Неразорванная симбиотическая связь первых поколений вовлекает в эту связь все последующие поколения. И они тоже становятся «залипающими» на уже своих значимых людей. В данном случае бабушка стала «козлом отпущения». Родственники, у которых в семье оказалось много нерешенных проблем, которые не умеют договариваться между собой, и вообще, плохо умеют слушать и слышать друг друга в данном случае объединились вокруг  одной проблемы, нагрузив ее эмоционально сверх меры.

 

   Когда появляется не вполне дееспособный член семьи (я не имею в виду лежачих больных), такой сверх заботой семья как бы дает понять больному, что он необратимо болен, что он настолько ни на что не способен, что они готовые выполнять за него все обязанности, даже по уходу за ним самим, то есть, усугубляют его состояние.  А лишение человека всяческих обязанностей и дел, как правило, приводят к развращению, депрессии, ухудшению самочувствия и расстройству психики.

 

   Как я уже заметила в самом начале, на проблему эту обращают внимание, когда начинает происходить что-то со здоровыми членами семьи: когда кто-то тоже  серьезно заболевает (чаще это дети), когда происходят разводы или разлады, происшествия, травмы и так далее.  Проблемы иногда выглядят настолько завуалировано, что сложно сразу  понять, в чем дело.

   Наверное, в разных семьях есть разный опыт приспособления и решения такой проблемы. Это зависит и от «здоровья» всей семьи, и от культурологических и национальных традиций.

   Хочу заметить, что я осветила лишь верхушку айсберга.

 

Сохраним брак ради детей.

      

     Уже давно говорится о том, что сохранение брака ради детей – утопия.  Такая точка зрения помогла многим парам взглянуть на свои проблемы под другим углом зрения. Тема не новая. Но я по-прежнему продолжаю в своей практике сталкиваться со случаями, когда супруги  плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что  разводом они травмируют детей.

 

             Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности.  Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью.  В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае  мирной договоренности. Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу.  Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт, а порой и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.

 

            Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины, за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто  очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения строят через призму этой вины.  Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем  Несчастье, мол, «ради  тебя терпел(а)».

 

            Но от чего прячутся взрослые за ранимостью ребенка? Разумеется, остается привычка друг к другу, к напряжению, в котором жили долгие годы. Уже налажен быт, семья «обросла» родственниками и общими друзьями. Все это разрушить быстро, но неопределенное будущее пугает. И остается вопрос, «смогу ли я найти себе лучшего партнера».  Это вполне очевидные и естественные страхи в такой ситуации.

 

            Часто в таких парах у одного или обоих супругов были похожие отношения у их родителей. В начале работы с психологом супруги, или тот из них, кто обратился за помощью, утверждают, что у его (ее) родителей были вполне хорошие отношения, а у него (нее) вполне счастливое детство. Родители до сих пор живут в браке и собираются умереть в один день. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что папа (или мама) были замечены в изменах, и дома даже были скандалы по этому поводу, но  потом все как-то забылось, и жизнь текла по-прежнему тихо. Чем дальше,  тем чаще отец задерживался на работе (или в гараже, или с друзьями, или выпивал), мама все больше замыкалась в себе (или все больше ворчала, или тоже пропадала на работе, или нашла себе увлечение).  Клиенты зачастую не могут вспомнить, когда видели родителей мирно  беседующих за чаем или у телевизора, или прогуливающихся вместе. Частые стычки и ссоры родителей (или молчанки) с годами выглядели естественно и уже казались нормой.

 

        Разматывая клубок воспоминаний, люди порой и сами способны распознать сходство своих сегодняшних отношений в браке  с отношениями их родителей между собой.  Но бывают совершенно непохожие семейные сценарии, которых хочется избежать. К примеру, у одного из супругов не было отца, он помнит, как тяжело было маме растить одной ребенка или детей. И тогда, когда в его отношениях со своим супругом наступает разлад, он всеми силами старается сохранять порой уже мертвые отношения, успокаивая себя тем, что его дети вырастут в полноценной семье.

 

      Я веду речь о случаях, когда отношений в супружеской паре уже нет, и склеивать нечего.  Разумеется, если есть хоть малейшая возможность оживить отношения, найти причины непонимания, а главное желание обоих супругов изменить ситуацию к лучшему, нужно постараться использовать для этого все возможности. Если между мужем и женой есть хоть малая толика  любви  друг к другу, я считаю, стоит пробовать реанимировать отношения.

 

        Порой люди воспринимают обиды, злость, и даже ненависть друг к другу как конец  отношений.  Ненависть и любовь  - это одно чувство с разными знаками + и - . Чем сильнее ненависть и злость, тем больше шансов попробовать восстановить отношения. А вот равнодушие  друг к другу может быть признаком окончания отношений.

 

Автор: Леонова Наталья Феликсовна

 

  • 0





Темы с аналогичным тегами боевое нлп, шизофреногенная коммуникация