Сообщений в теме: 269

[Наталия Царева]

Какую-то организацию напоминает???)) Вот-вот вспомню...

[Наталия Царева]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
-Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

[Наталия Царева]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!
- Раздается выстрел... Солдат.
- Ты посмотри какая сволочь!

[Наталия Царева]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Наталия Царева]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, это неблагодарный муж опять отказывается есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила ее!
- Оп-паньки, так ее варить надо?

[Дмитрий Ющенко]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, это неблагодарный муж опять отказывается есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила ее!
- Оп-паньки, так ее варить надо?

Не смешно, а грустно. Еще встречаются отдельно взятые женщины, которые разучились варить гречку и улыбаться любимому мужчине.

[Наталия Царева]

Не смешно, а грустно. Еще встречаются отдельно взятые женщины, которые разучились варить гречку и улыбаться любимому мужчине.

Встретиться могут каждому, но не у всякого хватить ума жениться

[Евгений Шевченко]

Встретиться могут каждому, но не у всякого хватить ума жениться

Ну,...в тот момент гречка, как бы отходит на второй план...

[Наталия Царева]

Ну,...в тот момент гречка, как бы отходит на второй план...

Что-то вроде...

Прикрепленные файлы

•  патсан сказал.jpg   27,5К   7 Количество загрузок:

[Наталия Царева]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А не знаю, сам только подошёл!

[Наталия Царева]

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

[Наталия Царева]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Евгений Шевченко]

Что-то вроде...

Ну или так...)

[Татьяна Панова]

К провинциальному актеру приходит крупный голливудский продюсер.
— Здравствуйте. Мы вас случайно увидели на одном городском празднике. Вы нам очень подходите для нового блокбастера Кэмерона. Хотите ли вы сняться в кино, в главной роли?
— Ну да, можно.
— Ваш гонорар составит $50 млн. долларов.
— Ну да, хорошо
— Еще один момент. В фильме будет несколько постельных сцен, достаточно откровенных. Вашими партнераши будут Моника Белуччи, Перис Хилтон и Хэлли Берри. Вас это не смущает?
— Ну я не знаю, как к этому жена отнесётся…
— Хорошо, мы увеличим вам гонорар в 2 раза.
— Ну хорошо, я договорюсь с женой.
— Съемки будут проходить на Мальдивах. Согласны?
— Да мне всё равно. А когда?
— Они будут проходить месяц с 20 декабря.
— Неееее, я не могу — у меня ёлки.

[Дмитрий Ющенко]

- Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

[Дмитрий Ющенко]

- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс, ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

[Дмитрий Ющенко]

Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.

* * *
- Доктор, я слишком самокритичен.
- А как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

* * *
Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Расскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- "Открывайте на себя".

* * *

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

[Сэр Всем Пример]

«Счастье, по-видимому, заключается в досуге»
Аристотель

[Татьяна Панова]

- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ

Сообщение отредактировал Татьяна Панова: 24 Январь 2013 - 02:09

[Наталия Царева]

РЕФРЕЙМИНГ

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!