— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
Анекдоты НЛПерские или вроде того :)
#261
Отправлено 13 Октябрь 2016 - 12:55
#262
Отправлено 13 Октябрь 2016 - 12:56
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
#263
Отправлено 13 Октябрь 2016 - 13:10
Я объедаюсь по ночам, когда все спят. Поэтому спросите у кого угодно, соблюдаю ли я диету? Вам все скажут: "Вообще не видели, чтобы ел".
#264
Отправлено 21 Октябрь 2016 - 16:45
- вы с женой разговаривает во время секса ,
- да когда позвонит , почему бы не поговорить,
#265
Отправлено 29 Октябрь 2016 - 18:34
Комплекс, рано утром, магазин только открылся.
У магазина стоит Папа и два сына (по старше и маленький). Папа держит в руках заветные утренние бутылочки пива (в глазах счастье), старший держит вредный, но видимо папой разрешённый, пакет чипсов (радостно поедает), маленький грустно держит свой пакет.
Громко, чуть ли не с надрывом и плачем, маленький сынок отдавая папе чипсы, кричит :" а мама сказала купить масло, хлеб и молоко"... И в слезы.... Папа впал в ступор, затем бросает (точнее быстро ставит бутылки на землю) пиво и с криком : " ох ты ж блин" , бежит в магазин
#266
Отправлено 15 Декабрь 2016 - 02:55
Звонок. Незнакомый голос. 21-30.
-- Ольга, мне ваш телефон приятель дал, ваш клиент..Но мне консультация не нужна, вы не подумайте.
ВЫ просто скажите мне, КАК ПСИХОЛОГ......
#267
Отправлено 13 Февраль 2017 - 00:39
Карта не территория
со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
схераль
#268
Отправлено 13 Февраль 2017 - 13:29
блуждая в поисках ответа
куда несётся тройка русь
я выхожу в ночные чаты
и срусь
#269
Отправлено 28 Июнь 2017 - 21:33
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Из сети
#270
Отправлено 28 Июнь 2017 - 22:03
-
Сейчас напишу один из лучших кейсов по тому поводу)) опробовано 2 десятка раз со 100% попаданием
-
Как обработать возражение.
У вас нет для этого соответствующего образования!
-
-
Я готов раюотать с вами
В настоящий момент в активном поиске вакансии
Мне 23 года
Я ищу, компанию в которой готов работать долго
Для меня важно обучаться и осваивать новое
Мне важен коллектив
Готов приходить раньше и уходить позже
У меня отличное здоровье и ничего не болит
У меня нет обременяющих обстоятельств
Я постоянно проживаю в Киеве (свой вариант)
У меня красный диплом и золотая медаль, пусть и не по заданой профессии
А самое главное, что я с 17 лет работаю и несмотря на то, что мне 23 года, я имею 5 лет практического опыта и стажа
При этом я свободно владею компьютером
у меня 100% письменная грамотность и я не буду делать ошибки в деловой переписке
Мне нравится работать с людьми
Я считаю себя порядочным человеком
У меня есть рекомендации и в данный момент я ищу своего единственного работодателя
Именно поэтому, давай встретимся. Не нанимайте никого на работу, пока не поговорите со мной. -
Свое оставь, лишнее убери, рекомендую формулировки не менять) хотя дело твое! УспеховИз сети